维特根斯坦说过哲学可以由笑话组成，所以这其实是第二哲学沉思录。
失去父亲或者母亲可以视为不幸；同时失去父母看上去像是粗心大意。——王尔德
自由的资本不得不谋求共产主义的帮助，以打败法西斯主义
你想不想娶我，不想！不要躲躲闪闪了，爽快回答我。
“那我就表演了。我也很阿基米德的，不过我不要一个‘支点’，我只要两条荒谬。任何人给我两条荒谬，我就可以算出他的年纪。一个笑话说，有个数学老师，一天出了一道难题给班上学生：‘一列火车每小时走六十公里，一条毛虫在同样时间内爬十英尺。’老师问：‘同学们，从这个题目，请你们算出我的年纪。’学生们都难住了，有个小男生却站起来说：‘老师，你是三十四岁。’老师说：‘对了，我正好三十四岁，请你告诉同学们，你是怎么算出来的。’小男生回答说：‘我有个邻居，他十七岁，他疯疯癫癫的，你一定是三十四岁，因为你比他疯一倍。’（Ihaveaneighbor,andheisseventeen.Heiscrazy.Youmustbethirty-four,becauseyouaretwiceascrazy.）看到了吧，只要有荒谬的两条，我们就有荒谬的答案。”
人为什么会溺死，因为脑海中有了重力的思想。
这个伙计长得像个傻瓜，说话做事也像个傻瓜，但是你千万不要上当受骗，他真的是个傻瓜
你的一切都让我想起你，想到你的眼睛，你的耳朵，你的嘴巴，你的嘴唇，你的四肢。想到你的一切，就是没想到你本人。
到了这个阶段，它才从感性的此岸世界之五色缤纷的假象里并且从超感官的彼岸世界之空洞的黑夜里走出来，进入到现在世界的精神的光天化日。
”你为什么认为你被剥削了？“”两个原因，一个是我在工作的时候剩余价值被老板占据了。“”但你现在没工作啊……“”这就是第二个原因。“
苏联时期，一个顾客到银行表示想存100卢布，但担心存款的安全。银行职员告诉他，银行会确保存款安全，但顾客问：“万一银行倒闭了呢。”银行职员告诉他，中央银行会为所有地方银行和存款提供保护。顾客继续怀疑，“万一中央银行也倒闭了呢？”银行职员说，那么苏联政府会担保所有的存款。顾客仍然不放心，把风险提到了最高，“那万一苏联自己也倒了呢？”听到这里银行职员爆发了，“能赶上苏联消失这么精彩的事，你别告诉我你连这100块都舍不得！”
德勒兹将他对哲学家的阅读描述为受 “将哲学史看作是一种鸡奸 “或（说起来是同一件事）纯洁之胎。我认为自己是鸡奸了一位作者，给他生了一个孩子，这将是他自己的后代，但又是畸形的。
如果历史总要重复自己，第一次是悲剧，第二次是闹剧的话
讲过的那个著名笑话（拉康引用过这个笑话）：某人指着一个妇女大声惊呼：“快看她，真是奇耻大辱，在她穿的 衣服下面，她竟然一丝不挂。”
1976年11月《风流客》（Swingle）杂志有一则漫画，画一位老公躺在未盖的棺中，他的老相好对另外一位女士说：“这是我第1次看到他不硬的时候。”（It’sthefirsttimeIeversawhimwithoutanerection.）
刘易斯·卡罗尔⒂的那个著名悖论就可以了：“我不喜欢吃芦笋， 这事让我很开心，”一个小女孩对一个颇有同情 心的朋友说道，“因为如果喜欢吃的话，我就不得不吃了——我真受不了它！
一个六十七岁的老富翁，非常健康、有钱、有魅力。他喜欢上一个十七岁的漂亮女孩子，居然要结婚了。两人相差五十岁，那是非常‘老夫少妻’的。他的好朋友们不以为然，一齐跑来劝他，说，你六十七、女的十七，在床上，要出人命的。老富翁安静的听完了劝告，不以为然的说：的确要出人命的，可是Ifshedies,shedies!她要死，我没办法。”
This joke has all the elements of a perfect joke: sex, death, oddly specific yet pointless details, a Rube Goldberg-like device, mistaken identity, undeserved punishment. All it’s missing is a funny accent.* * *A guy suspects his wife is cheating on him so he comes home early from work one day. His wife meets him at the door in a bathrobe, her hair a mess. “Where is he?” he demands. “Where’s the guy who’s been sleeping with you?” “I don’t know what you’re talking about, dear,” she answers, so the guy tears the house apart looking for him. Finally he’s on the second floor in the kitchen, he looks out the window and sees a guy sitting in a Volkswagen. “That’s him,” the guy thinks. “That’s the guy who’s been sleeping with my wife!” He’s so furious, he picks up the refrigerator, throws it out the window, has a heart attack, and dies.St. Peter meets him at the gates of Heaven. “Why are you here?” he asks and the guy answers, “I knew my wife was cheating on me so I came home early. I saw her boyfriend sitting in his Volkswagen out on the street, threw the refrigerator at him, had a heart attack, and died.” St. Peter scowls and says, “You don’t belong here. Go to hell.” He pulls a big lever, a trap door opens, and the guy disappears.A couple of minutes later another guy comes up to St. Peter at the gates of Heaven. “What are you doing here?” St. Peter asks and the guy answers, “I don’t know! I was just sitting in my Volkswagen, minding my own business, when somebody threw a refrigerator at me!” St. Peter wags his finger at him and says, “I heard about you. You go to hell too!” He pulls the big lever, the trap door opens, and the guy disappears.A couple of minutes later another guy comes up to St. Peter at the gates of Heaven. “What are you doing here?” St. Peter asks and the guy answers, “I don’t know! I was just sitting in a refrigerator, minding my own business…”
“你说你全身都在勃起？”“当然，我生气勃勃、也野心勃勃，我勃得很呢。”“那你更色情狂了，并且是大号的。”“你的话，也会令我勃，我会勃然大怒。”
迟到，算什么？迟到只是时间走在前面而已。
<p data-pid=”tMnNEeYQ”>一战爆发后，大哲学家罗素不去参战而去反战，有个老太太很生气地对说：“别的小伙子都为了保卫文明穿上军装打仗去了，你就不惭愧么？”</p><b>罗素回答道：“我就是他们要保卫的那种文明。”</b>记忆差的好处是对一些美好的事物，仿佛初次遇见一样，可以享受多次。——尼采
海因里希·海涅曾说过这样的名言：最重要的三样东西就是“自由、平等以及蟹肉汤”。
二十年前美国毕特金写《人生四十开始》一书成名，此书给中年人对生命之大希望。此后他每至一处，便被包围签名，使他不胜其烦，誓言将写一部《人生四十而终》。
你不得不在读拉康之前就理解拉康。
上帝通过一个笑话把猴子变成人，而这个笑话就是“别吃知识树上的苹果”。
当一个哲学家说出时代精神，他就会变得流行——黑格尔
我们走后，他们会给你们修学校和医院，会提高你们的工资，这不是因为他们良心发现，也不是因为他们变成了好人，而是因为我们来过。——切格瓦拉
我觉得你长得很像自己。
马丁·海德格尔，按现有纪录，只开过一次玩笑，是讽刺拉康的。他说拉康是需要精神病医师的精神病医师。
真正的快乐不是在做他的时候，而是事后讲述她的时候。
一个工厂的保安怀疑某个工人偷窃，于是他每天看着工人推着手推车出工厂，车里什么东西都没有。日复一日，保安每次检查，皆是空空如也。直到有一天，保安恍然大悟：原来工人偷的东西，正是手推车！
所谓元旦，就是银河系的第三悬臂上的一个恒星系的第三颗行星上的一群碳基生物在庆祝一次公转。
美国问欧洲：“我们一起打伊拉克找大规模杀伤性武器没问题吧？”欧洲回答：“可我们没有找大规模杀伤性武器的设备。”“没关系，伊拉克本来就没有大规模杀伤性武器。”那为什么不去俄罗斯找？因为它真的有杀大规模杀伤性武器啊！
齐泽克讲过一个黄色笑话,给那些总想治愈他人的聪明人。说耶稣即将被钉上十字架的前夜,门徒想到,耶稣还是处子,死前应该尝尝性的滋味。他们让抹大拉的玛丽前往囚禁之地。玛丽去了,很快又跑了出来。门徒问,咋了?玛丽说,我脱了衣服露出私处,耶稣说,多可怕的伤口,我来使之愈合!
大善人告诉仆人，”把这个穷要饭的赶出去——我太脆弱了，看不得别人受苦！“
在苏联曾有一场辩论，人们在争论未来社会到底需不需要钱？左派宣称不需要钱，右派说需要钱，最后斯大林同志下定义了，真理在一个更高层面上是辩证统一的，其他人就问他是什么样的辨证？斯大林说：“未来会有钱也会没有钱，一些人会有钱，其他人会没钱”。
克林顿和教皇在同一天去世，然而由于神界管理混乱，克林顿去了天堂，教皇去了地狱，过了几天错误被发现两个人才调换过来。在连接天堂和地狱的电梯前，他们两个见面了，眼见克林顿就要离开天堂，教皇连忙问他，“圣洁的玛利亚还好吗？”克林顿冲他笑道，“不好意思，她已经不再是圣洁了的了。”
斯大林说法，一个人死是悲剧，一百万人死是个统计数字。
詹姆斯邦德走进一家酒吧，坐在一位非常有魅力的女人旁边。他快速扫了女人一眼，然后随意地看了看自己的手表。女人注意到了这一点，问道：“你的约会迟到了吗？” “不，”他回答。“Q 刚刚给了我一块最先进的手表，我正在测试它。” 女人好奇地问道：“最先进的手表？它有什么特别之处？” 邦德冷静地解释说：“它使用阿尔法波进行心灵感应。” 女士说：“那它现在告诉你什么？” “嗯，它说你没有穿任何内裤，”邦德说。女人咯咯地笑着回答说：“好吧，它一定是坏的，因为我穿着内裤！” 邦德摇摇头，敲了敲手表说，“该死的，快了一个小时。”
教育：教学生所不愿学的，教家长所不能教的，教自己所不愿教的。
一个南斯拉夫的老笑话，嘲讽警察腐败。一个警察突然回家，发现老婆裸身在床，且明显欲情高涨。警察很激动，怀疑她和情人在一起，开始在房间里到处找这个藏起来的男人。当他弯腰床底时，妻子脸色煞白；但经过一阵简短低语，丈夫起身，面露得色，笑容可掬地说：“对不起，亲爱的，错误警报。床底没人！”而他手里正紧紧攥着几张大面值的钞票。
一个笑话：一对男女，没结婚就殉情而死。升天堂后，上帝怜之，说：“你们一直未能成为合法夫妇，太遗憾了，等神父来了，给你们补证一次婚吧！”可是他们等了好久好久，还等不到神父来，他们很奇怪，跑去问上帝，上帝说：“噢，我忘了！神父从来就没有升天堂的！”
- He claimed to keep his ideas inside of his brain to keep them from being stolen and therefore avoided human interactions.
Three logicians walk into a bar. The bartender asks: “you all want a beer?”The first logician answers “I don’t know!”The second logician says “I don’t know!”The third logician finally : “yes!”
Bunch of computer science majors were listening to a lecture about java programming at a university. After the lecture a man leaned over his front to reach for a women’s breast.Woman: “Hey! It’s private OK!?”The man hesitated for a second looking confused.Man: “But I thought we were in the same class?”Have you heard a java programmer who broke up with his girl friend because he treats her like an object?
Two Computer Science students during finals week..The first one: “I hate tests.. why do we have so many tests?”The other: “Because the school is debugging us”
And there are 10 kinds of people: those who understand binary, and those who don’t.
I’m not sure if this one’s mentioned:An engineer, a physicist and a mathematician are standing in a field – each one is given equal amounts of fencing and told to accommodate in as many sheep as possible.The engineer builds a strong square shaped sheep pen; the physicist builds a circular pen and claims that his pen would hold the most sheep.The mathematician builds another circular fence; he then sits inside his fence and says, “I declare that I am outside this fence.”
上帝的唯一美妙之处就在于他并不存在
最小的孩子伊芙于1998年出生，她是个有主见又有趣的暴脾气，她既不黏人也不胆怯，知道怎么左右她爸爸，跟他讨价还价（有时候会占上风），甚至拿他开玩笑。她父亲开玩笑说，她是那个将来会掌管苹果的人，如果她不当美国总统的话。
促成婚姻是兽性；厌倦婚姻是人性；维系婚姻是惰性。恋爱是喜剧；结婚是悲剧；离婚是闹剧。恋爱是追求；结婚是追打；离婚是追杀。
当我想看一本书，我就自己写它一本。__benjamin Disraeli
而在城市里观看破晓，对于我来说既好也不好，因此使我感到更好。——惶然录
丘吉尔不喜欢自己的的女婿，有次和女婿参加一个聚会，有人问他：最崇拜的人是谁：答：墨索里尼，他有勇气枪毙自己女婿的勇气。
法国思想家蒙田（Montaigne）说：“学习哲学即是学习如何去死。
辜鸿铭很主张男人要娶小老婆，认为这是社会稳定的基础．他说男人是茶壶，女人是茶杯，一个茶壶肯定要配几个茶杯，总不能一个茶杯配几个茶壶。
越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
不过戴高乐解释很有趣，戴高乐说：你们知道法国吗？我们法国吃东西多么考究啊，光吃起士，就乳酪啊，光做起士的菜就有两百种，根据起士可以做出来的菜。法国是个讲究美食的国家，可以做出来。所以有两百种起士做法的一个国家，怎么可能只有几个党呢？
以前俄国的（无政府主义）思想家克鲁泡特金讲了一句话，他说“我们每个人都没见过鬼，可是我们的祖母都见过”
明朝才子汤某说人生要具三幅眼泪，第一哭国事不可为，2哭文章不遇知己，3哭才子不遇佳人。汤某死在24岁，如果活到42，一定会发现人生还有第四哭：佳人不遇才子。当年明星崔苔青有名言：好的男人都不见了，她不知道：没人要写佳人奇遇记了，佳人变成女主播了，才子变成穷光蛋了。
共产党太严肃，教化下有人缺乏幽默感。顺口溜溜来溜去，二人转转来转去，搞笑有余，格调不高，因为深度的幽默感不足。英国文学家也好，西班牙画家也罢，都不乏唯吾独尊舍我其谁的亮话，有幽默感的民族欣赏这种亮话，没幽默感的就大骂吹牛。我从来不觉得我吹牛：吾乃圣牛在此，吹什么呀？
可乐摇一摇会变得活泼，人的脑袋摇一摇也会变得聪明。
我曾和一个哥们有过如下对话：“那个姑娘是干啥的？”“您想听好听的还是不好听的？”“嗯，不好听的。”“我能说人家姑娘不好听的嘛？”“那好听的呢？”“好听的我没法说。因为我是一个诚实的人。”“好吧。天凉了，您多加件衣服。”
我从不怕女人不爱我。她不爱我，我就加倍爱自己。唯女子与小人与热带鱼为难养也。
有人问萧伯纳：“为什么您的名字总是在报刊上引人注意？”他诙谐而自豪地回答说：“为什么天上的太阳总是那么惹人注目呢？”
死亡是活过的生命,生活是在路上的死亡——博尔赫斯
真正的笑脸大王是汉朝的东方朔。东方朔在严肃的朝廷里，运用他的幽默和机智，办了不少好事，也占了不少便宜。有一次有人送了皇帝一副长生不死药，被东方朔发现了，老实不客气，偷来吃了。皇帝闻之大怒，要杀他。他笑嘻嘻的答道：“如果药不灵，我没罪，送药给你的人有罪，你杀我干嘛！如果药灵，那我可长生不死，你要杀我，也不会成功。”皇帝一听这个逻辑上的“两难式”，搅得糊涂了，噗哧一声，也笑起来，只好罢罢罢。
我年轻时注意到，我每做10件事有9件不成功，于是我就10倍地去努力做下去。—— 萧伯纳
巴基斯坦有名法官决定对那些丧心病狂的色魔实行以牙还牙：在判定一名强奸犯罪名成立之后，法官判定此人要接受变性手术，然后再被其他男性强奸。
岳飞言天下太平法，当改为“男去其势，女幽其宫，则天下太平矣”。
当爱情到了终点，软弱的人哭泣，高效的人立刻去找下一个，而聪明人早就有了下一个。——王尔德
你真懂我，毕竟我学过儿童心理学。
我们是时间的俘虏，被圈足，它待我还好，当然也可以随时撕票。——张爱玲
女权主义是男性发明的词，这样他们就可以对女性说自由的解放自己，自由的和我做爱吧。——爱在黎明破晓前
当我们活着的时候，死亡还没来，当死亡来临的时候，我们已经不在了–伊比鸠鲁
凡是必要的，都是容易满足的，凡是不容易满足的，都是不必要的。–伊比鸠鲁
晚上十点，男孩送女孩回家，女孩说要不要进来喝杯咖啡，男子犹豫了一会儿，说不喜欢喝咖啡，”没关系，反正我家也没有咖啡“女子笑着回答。
黑山人很懒，当他们想自行其乐的时候，就把在地上挖个洞，把XX放进去，然后等地震来了就行了–齐泽克笑话。
人是多么了不起的作品，理想是多么高贵，力量是多么无穷，仪表和举止是多么端正，多么出色，论行动，多么像天使，论了解，多么像天神，宇宙的精华，万物的灵长。人应当发挥自己的才能。
我生下来就很聪明-教育毁了我。——萧伯纳
一基督徒在罗素的讲座上要罗素证明从“2+2=5”推出“罗素是教皇”。罗素做出了以下的证明：1） 假定2+2=5；2） 等式两边各减去2，得出2=3；3） 易位得3=24） 两边各减去1，得出2=1；5） 教皇与罗素是两个人，但既然2=1，教皇与罗素就是一个人，所以罗素是教皇。
看到美女，浑身都软了，除了一个地方硬了。——李敖
有人夸我我就感觉不自在，因为夸得不够。——萧伯纳
一个女生到一个小房子，看到一个人再背讲演稿，女生问他紧张吗?他说不紧张，但是女生说不紧张你来女厕所干嘛？单看你的脸蛋是19岁，看你的头发是20 ，你的年龄不超过40岁。
人生根本没有正确和错误，只有有趣和无趣。
因为荒谬，所以相信。
量子纠缠，两个双胞胎粒子必定会往相反方向运动，如果一个被观测到是自旋向上，另外一个必定向下而且无论两个粒子相隔多远，这也叫做超距作用，这就像一对心有灵犀的情侣，无论你在宇宙的这头，他在宇宙的那头，你们默契的很，总是一个上自旋一个下自旋。但是人类是做不到的，所以真正的浪漫爱情不在宏观世界，而在微观世界，不在你侬我侬，而在量子纠缠，不在举案齐眉，而在一上一下。笑死，真爱在物理学中．
人生苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。因此我努力从一种临界状态中得到快乐。——萧伯纳
阿加莎说女人应该嫁给考古学家，你越老他越感兴趣。
挪威文学家PeerGynt（皮尔金特）剧本中，说一个人在寻找自己，却发现自己是一颗洋葱，皮一层一层剥开，但却在最后空无一物。我不敢寻找我自己，我怕我是洋葱式“植物人”。
街上的女孩子好多，但我只看到了你，我愿意一直看着你的眼睛，它里面有星辰，有大海，但是，我的眼睛更加漂亮，因为我的眼睛里面有你。
萧伯纳墓志铭：我早知道无论我活多久，这种事情迟早总会发生。
有个词叫做不自量力，意思就是告诉你不要自学量子力学
当年，罗素支持妇女运动，与群众发生冲突，群众要打他。有人跑去叫警察，说罗素是教授，警察置之不理；说他是学者，警察也不理；最后说他是爵士（Lord），警察便过来保护他。
伤害自己的是单相思，伤害别人的是虐待狂，既伤害自己又伤害别人的是恋爱——黑格尔
年轻时我认为金钱至上，到老了发现，真的如此——王尔德
无聊的女人才伤感，开心的女人选择去逛街——王尔德
不好好吃饭的人，都很肤浅——王尔德
我死后不要去天堂，因为我的朋友都不在这儿——王尔德
借钱要找悲观主义者借，因为他没指望你能还钱——王尔德
你知道我以后想做什么吗？我要去告诉别人他们不知道的事情，给被人看他们看他们看不到的东西，这样一定天天都很好玩。—— 一一the gay genius linyutang
“不过，我可能要先检查检查你身上——”我故意停了一下，她好奇的注意我。“看看有没有带武器，到我家把我洗劫一空。
只要不是白痴，所有人都知道底层阶级必须保持贫穷，否则他们永远不会勤奋。
奥本海默在哈佛读书，三年时间就修完四年功课，23 岁到德国哥丁根大学，三星期就得到博士。他的量子力学论文使主考教授甘拜下风，主考教授在口试后说：“幸亏我趁早开溜，他已经反过来向我发问了！”
她自夸：“人类离了我就会灭绝，因为哪个不愚能结婚？
19 世纪的英国首相狄士累利，有一句名言，他说“谎话有三种：谎话、可恶的谎话和统计学。”（Therearethreekindsoflies：lies,damnedlies,andstatistics.）统计学这种科学方法，
美国人向法国人开玩笑，说你们法国人老是自豪，可是，一数到你们爸爸的爸爸，就数不下去了，为什么？法国人私生子太多，一溯源，就找不到老爸爸了；法国人也向美国人回敬，说你们美国人也老是自豪，可是一数到你们爸爸的爸爸，也数不下去了，为什么？美国人历史太短，一溯源，也找不到老爸爸了。
你问我前女友，我说任何人除以我都不会是2。因为我的是0
有没有女朋友，我只能说我的女朋友是薛定谔的女朋友，我不回答就是有且没有的叠加态（两种状态），我回答就是坍缩为一种状态了。
这些家伙真的很顽强，强到我都觉得他们是不是在还是精子和卵子的时候就已经带上这种天性了。
我简直太聪明了，有时连我自己都不知道自己在说什么。
应该对富有的单身汉客以重税，因为不能让一个人开心的太多。
没有女人应该对她的年龄十分准确。这显得有些精于算计。
对于忠告，你所能做的，就是把它奉送给别人，忠告从来就不是给自己准备的。
恭维话从来没有让女人缴械，但可以让男人缴械。这就是性别差异。
女人因为男人的缺点而爱男人；如果男人的缺点足够多，女人什么事都可以原谅他们，哪怕是他们的智力。
雄心壮志是失败最后的避难所。
我的缺点就是我没有缺点。第一：我永远是对的；第二：如果我错了，请参见第一条。
我的品味其实十分简单，只要事事完美也就算了。
BEETLEBAILEY漫画中，美国阿兵哥跑来告诉士官长说：“SOMEONETHREWMUDONYOURDOOR，YOURDESKANDYOURJEEP！”（有人把泥巴丢在你的房门、你的桌子和你的吉普车上！）士官长大惑不解地说：“WOW！IWONDERWHOWOULDHATEDOORS，DESKSANDJEEPS？”（哇！不知道是谁那么恨房门、桌子和吉普车？）“Lifeislikeaboxofchocolates.Youneverknowwhatyou’regonnaget.”Maybethat’swhyIneverlikedchocolate.
一个法国的老富翁，向一位名女伶求婚。女伶说：“对不起，我的心已经给了别人了。”老富翁一鞠躬，非常礼貌的说：“小姐，我的希望并没有那么高。”
从前有个囚犯，被皇帝判了死刑。绑赴刑场前，他跟皇帝说：‘皇上啊，我知道你爱你那匹马，给我一年的时间，我会让你心爱的马飞起来。’皇帝说：‘好，现在不杀你了，让你多活一年，研究如何让我心爱的马飞起来。’这人死里逃生后，他的好朋友问他：‘你有办法使马飞起来吗？’他说：‘我当然没有，但我有一年时间。一年时间多么重要，一年以内，可以发生三个可能：第一，可能皇上死了，就没人杀我了。第二，可能我死了，杀我也杀不到了。第三，可能那匹马真的飞起来了。’”
人是理性动物，但当他被要求按照理性的要求行动时，可又要发脾气了。
爱自己是终身浪漫的开始。——王尔德
我们都生活在阴沟里，但仍有人仰望星空。
I like persons better than principles, and I like persons with no principles better than anything else in the world.
I don’t want to earn my living; I want to live.
Conversation about the weather is the last refuge of the unimaginative
把人分成好的与坏的是荒谬的，人要么迷人，要么乏味。
一个男人只要不爱女人，就能跟女人相处得很愉快。
在艺术上，新的体验比一切更重要。
我的品味其实十分简单，只要事事完美也就算了。
玛丽亚·儿玉与博尔赫斯的相遇颇具传奇色彩。当时，儿玉大约12岁。“我从小想当一名文学老师，但我十分害羞，害羞到只要家里来陌生人就要躲到衣橱里。我说话的声音太小了，我想这样大概没有办法成为一个老师。有一天，我爸爸的朋友跟我说，如果我对文学有兴趣，一定要去听博尔赫斯的讲座。爸爸说我肯定听不懂，但还是让我去了。到了讲座现场，我惊奇地发现，原来，博尔赫斯讲话的声音比我还轻，如果这样的人可以成为老师，那我也一定可以。”
金圣叹临死语其子：花生米加豆腐干吃有火腿味。这是何等为人的境界！
金圣叹头落地连喊“好快刀”，此游戏人间之极致也。
晚英善问：“为什么要活着？”答以：“因为要想死得晚一点。”
如果有人敢鼓励你，弄得他垂头丧气吧！你是不需要鼓励的。
你到任何一个大学，都可看到一个漂亮的女人和几个丑八怪一起走路。美丑之间，心里各有她的打算。前者暗中想：以丑衬美，益增其美；后者暗中想：与美偕行，物以类聚。她们都是最好的心战专家。
女人是被爱的，不是被了解的。
在这个世俗的世界里，浪漫之所以能遮人耳目，是因为它以精打细算的现实为基础，受害的是那些真把夸夸其谈当回事的人。
年纪轻轻的就计划将来？真是没有的事。等到没有将来的时候再考虑将来也不晚呀At her age! Nonsense! Time enough to think of the future when you haven’t any future to think of.